Mon histoire 

Et si on soulevait le tapis ensemble?

Des cris, une gifle à mon fils et beaucoup de larmes. Voila le déclencheur de mon histoire et de mon parcours.

Selon mon père j’étais destinée à finir vieille fille avec mes exigences en terme de relation conjugale.  Très jeune, je clamais haut et fort que mon partenaire en ferait autant que moi en terme de tâches ménagère. Je ne souhaitais pas du tout incarner le schéma archaïque de la mère au foyer. Qui aurait cru que plusieurs années plus tard, mariée et un job à 80%, je décide d’arrêter de travailler pour m’occuper de nos 3 enfants.

Les premières années au foyer sont douces. J’adore avoir le temps de me lever le matin, de cuisiner, de faire les courses, de ne pas me maquiller, de jouer au parc.

Puis, il y a eu le ménage sans fin, les douches que je n’arrivais pas à prendre, les lessives, les pleurs, les maladies, les conflits à gérer, les anniversaires à organiser, les nuits trop courtes, les journées entières à les porter dans mes bras. Rapidement, je deviens invisible autant à la maison que lors des repas entre amis. On ne prend même plus la peine de me demander comment je vais et ce que je fais de mes journées. Je m’éteins.

Un matin, mon corps ne se lève plus. L’énergie n’est plus la. Il ne me reste plus que l’envie de partir. De fuir. Loin. Très loin. Je m’en fiche de ce que ma famille pensera. Je me sens vide. Pourtant, il ne faut pas montrer aux autres que je ne suis pas épanouie dans ce que j’ai choisi. Je dois aller bien. Je dois être cette femme/mère heureuse et parfaite. Alors dans ma tête c’est la guerre. Comment puis-je ressentir ça alors que j’ai tout pour être heureuse? Comment je peux être aussi éteinte et rester?

Ce matin là, je mets une gifle à un de mes enfants. Je m’en souviens encore comme si c’était hier. Le bruit, son regard. Un électro choc. Je ne me reconnais plus. Qui suis-je? Comment ai-je fais pour en arriver là? Moi qui voulait faire tout juste et être une mère parfaite. Je faisais tout faux. 

Ce matin là, c’est l’année de mon burn out maternel et du début de ma prise de conscience. Je réalise rapidement que tout découle de mon éducation, de mon envie de faire plaisir, de mon manque d’amour envers moi-même et de ma peine à dire non. Je suis en colère. Je me réveille. Est-ce que je pourrais pas remettre en question ce que la société attend de moi ?  Ou est la petite Isaline qui était exigeante et révoltée? Comment apprendre à me respecter ? Comment poser mes limites ? 

En 2017, dans cet élan de colère et de partage je décide de créer un blog pour libérer la parole.  Par ce biais, je rencontre beaucoup de femmes qui vive la même chose que moi, qui ont perdu leur étincelle ou qui ressente aussi une dissonance par rapport à leur vie actuelle et ce qu’elles aimeraient être.